CASO # 72
Sr. Steed:
Estimado Periodista Dashy:
El planetilla local del rock es una paparruchada diabólica que tiene lugar entre esperpentos con ansias de estrellato narcótico y poca capacidad de originalidad. Un periodista buscando su lugar en esa fronda debe optar por las siguientes opciones:
1. El equipo cardinal se forma con jeans, camisetas viejas gastadas y buzos lisos en ceniza, negro o verde opaco. A partir de este eje cigüeñal, puede ir variando en diferentes ítems para lograr siempre estilismos diferentes pero conservando la personalidad.
2. Su otro tono básico será el blanco impuro, pero siempre apostando a algún destello de color en algún detalle: camiseta violeta por debajo de la chaqueta, cinturón dorado o un pañuelo de Hermès de la serie India en tonos de naranjas y verdes apple chai enredado sin detalle al cuello.
3. Espacios vintrash conciertan de modo esplendoroso: un cárdigan de su padre, chalinas de su abuelo o algún detalle punk revolucionario colgando de su cuello, directo desde el joyero familiar. El miedo al ridículo desparece por completo para mimetizarse con las destrucción mental que ahonda en cada lugar.
4. La etapa Hedi Slimane para Dior Homme será su inspiración divina. Taper pants oscuros con camisas tipo mexican total y algún sweater de Ralph Lauren en plan deconstrucción total. Finalice con un trench corto en beige un talle más pequeño atado a la cintura, o una campera de cuero divina que puede ser de los saldos de Romeo Borri, la tienda fundida de Ricardo, el marido de mi Tía María Luisa.
5. Hablando de Hedi, no deje de ver al menos una vez al mes su Rock Diary, e imbúyase en cada foto, ponderando en soledad cada estilismo y pose actitudinal de los personajes retratados.
6. Mi recomendación es que usted se convierta en un personaje de culto. Frecuente todo los eventos posibles, y tome una pose freak - chic (muy Galliano post traumático) adoleciendo con sufrimiento cada situación. Los demás querrán estar en su círculo y conseguir notas será solo una cuestión de chasquido de dedos a lo Sharpay, nuestro personaje favorito de HSM.
7. Consígase una novia morocha altiplano total cumbiera reloaded, pero con los cabellos tinturados de rubio, y que esté enrolada en las fuerzas de seguridad pública. Imponga que asista a cada uno de los eventos con su vestidito de la Policía Federal Argentina, y hágala pasearse con soltura por la noche 'cool' porteña como si fuera un accesorio trasho último modelo. Estoy seguro que todos morirán de envidia y correrán a buscarse un ejemplar en la comisaría más cercana.
8. Un poncho si hace frío o un chum carísimo y cancherísimo de rabos de conejos africanos para tirarle onda a Soledad Pastoruti, la única rock star viva del star system local. Despliegue sus encantos con unas botas de cuero de Bottega Veneta, y si ella responde de forma negativa, golpéela hasta el soponcio sin matarla. Al otro día será furor y todos querrán entrevistarse con usted.
9. El disco de Nobunny (la reinvención teen de Ramones) y el nuevo ‘Donkey’ de Cansei De Ser Sexy serán infusión en su nuevo modo de vida súper hipster. No deje de adorar toda la música indie de culto, pero al mismo tiempo permítase coquetear con desidias populares (o populistas) como Néstor En Bloque, uno de los artistas más geniales de la nueva generación.
10. Por último, es necesario que viaje a Escocia a hacer un curso de cata de whisky en Macallan. El objetivo es comprender con devoción cada una de las variedades y hacerse especialista. Despilfarre luego con resentimiento cada dólar ganado en la compra compulsiva de los mejores exponentes, lo que lo hará vivir mucho más feliz y rodeado de ‘amigos’ que querrán acompañarlo hasta el ruin.
Propiciamente a tiempo,
Mr. John Steed
Saving the World in Style
*
Nunca antes escribí a su blog, tal vez por no querer importunarlo con preguntas que podían ser contestadas leyendo su gran obra, la cual tengo en parte impresa. Pero hoy es el día, me excita de sobremanera pensar que alguien como Vd. pueda darme consejos sobre moda. Su asesoría me haría sentir como que Forbes me diga qué hacer con mi economía, o que me aconsejara el Dalai sobre algún problema espiritual. Mi caso es el siguiente: Soy periodista de rock en ascenso, concurro a muchos recitales, y al rato se me puede ver en algún convite de arte pop tilinga. Por las noches más recitales y algunas miradas despreciativas de músicos u otros periodistas inmersos en la corriente social-climber. Por otro lado, algunas muchachas con etílicas miradas se interesan un poco en mi ropa y la elogian, pero sé que falta algo. Tengo una figura mediana, no delgada, ni rechoncha. Uso por demás remeras oscuras, por demás con iconos. Chalinas cada tanto, lo que en el ambiente me convierten más en rolinga que en alumno suyo. Espero su sabiduría, Sr Steed.
Suyo
J.
Estimado Periodista Dashy:
El planetilla local del rock es una paparruchada diabólica que tiene lugar entre esperpentos con ansias de estrellato narcótico y poca capacidad de originalidad. Un periodista buscando su lugar en esa fronda debe optar por las siguientes opciones:
1. El equipo cardinal se forma con jeans, camisetas viejas gastadas y buzos lisos en ceniza, negro o verde opaco. A partir de este eje cigüeñal, puede ir variando en diferentes ítems para lograr siempre estilismos diferentes pero conservando la personalidad.
2. Su otro tono básico será el blanco impuro, pero siempre apostando a algún destello de color en algún detalle: camiseta violeta por debajo de la chaqueta, cinturón dorado o un pañuelo de Hermès de la serie India en tonos de naranjas y verdes apple chai enredado sin detalle al cuello.
3. Espacios vintrash conciertan de modo esplendoroso: un cárdigan de su padre, chalinas de su abuelo o algún detalle punk revolucionario colgando de su cuello, directo desde el joyero familiar. El miedo al ridículo desparece por completo para mimetizarse con las destrucción mental que ahonda en cada lugar.
4. La etapa Hedi Slimane para Dior Homme será su inspiración divina. Taper pants oscuros con camisas tipo mexican total y algún sweater de Ralph Lauren en plan deconstrucción total. Finalice con un trench corto en beige un talle más pequeño atado a la cintura, o una campera de cuero divina que puede ser de los saldos de Romeo Borri, la tienda fundida de Ricardo, el marido de mi Tía María Luisa.
5. Hablando de Hedi, no deje de ver al menos una vez al mes su Rock Diary, e imbúyase en cada foto, ponderando en soledad cada estilismo y pose actitudinal de los personajes retratados.
6. Mi recomendación es que usted se convierta en un personaje de culto. Frecuente todo los eventos posibles, y tome una pose freak - chic (muy Galliano post traumático) adoleciendo con sufrimiento cada situación. Los demás querrán estar en su círculo y conseguir notas será solo una cuestión de chasquido de dedos a lo Sharpay, nuestro personaje favorito de HSM.
7. Consígase una novia morocha altiplano total cumbiera reloaded, pero con los cabellos tinturados de rubio, y que esté enrolada en las fuerzas de seguridad pública. Imponga que asista a cada uno de los eventos con su vestidito de la Policía Federal Argentina, y hágala pasearse con soltura por la noche 'cool' porteña como si fuera un accesorio trasho último modelo. Estoy seguro que todos morirán de envidia y correrán a buscarse un ejemplar en la comisaría más cercana.
8. Un poncho si hace frío o un chum carísimo y cancherísimo de rabos de conejos africanos para tirarle onda a Soledad Pastoruti, la única rock star viva del star system local. Despliegue sus encantos con unas botas de cuero de Bottega Veneta, y si ella responde de forma negativa, golpéela hasta el soponcio sin matarla. Al otro día será furor y todos querrán entrevistarse con usted.
9. El disco de Nobunny (la reinvención teen de Ramones) y el nuevo ‘Donkey’ de Cansei De Ser Sexy serán infusión en su nuevo modo de vida súper hipster. No deje de adorar toda la música indie de culto, pero al mismo tiempo permítase coquetear con desidias populares (o populistas) como Néstor En Bloque, uno de los artistas más geniales de la nueva generación.
10. Por último, es necesario que viaje a Escocia a hacer un curso de cata de whisky en Macallan. El objetivo es comprender con devoción cada una de las variedades y hacerse especialista. Despilfarre luego con resentimiento cada dólar ganado en la compra compulsiva de los mejores exponentes, lo que lo hará vivir mucho más feliz y rodeado de ‘amigos’ que querrán acompañarlo hasta el ruin.
Propiciamente a tiempo,
Mr. John Steed
Saving the World in Style
*
ÍCONO MÁXIMO, Mr. John Steed * 7:10 PM
22 Agradecidos
22 Comments:
Miren bien que en la foto estoy sosteniendo a mi amigo Camilo.
Me re quiere, obvio.
Que sabios consejos para sobresalir en el pueblerino ambiente del rock nacional.
Igualmente, es probable que las personas con las cuales se cruce en esos pseudo vips donde se come sushi y se beben gaseosas cola, desconozcan la existencia de Hermès y mejor ni hablar de Bottega Veneta.
Emotionally yours.
Ja! Probablemente no lo sepan, pero estoy seguro que no serán indiferentes a conocer una policía cumbiera.
Hablando de Bottega Veneta, qué lindos mocasines pegaron para el verano.
Saluditos,
J.-
Y ni hablar de la colección de bolsos y esas chaquetas veraniegas.
Por cierto, y volviendo al mundillo roquero, es menester destacar la elegancia al vestir de un querido músico que no sólo conoce y viste Marc Jacobs, Hermès, Cavalli y D&G, entre otras delicias.
Impecable!!!
El "Eje Cigüeñal" es la propia descripción de mi guardarropas básico! :-)
Lo que a mi me parece que le falta a este especimen masculino heterosexual que no levanta, no es tanto estilo en el vestir, sino aprender a tratal mal verbalmente a las féminas.
Esto nunca falla.
Yo lo aprendí por error. Al no interesarme sus avances sexuales y aburrirme de ellos, un dia para divertirme decidi usar verborragia denigrante, machista, sexualmente incorrecta y lo que a ud se le ocurra.. El resultado inesperado:
Las féminas enardecidas querían conga sin escalas!!! Obviamente llamé a mi mejor amigo, heterosexual el, para comunicarle el descubrimiento. El asintió y dijo que desde que las trataba asi las tenía que mantener a raya de lo busconas que estaban.
Besotes.
Kato
Por Dios!! espero que tome en especial consideración al punto 8, pero que no sea tan suave, por el bien de la humanidad. Soledad Pastorutti es un atentado al buen gusto...
Usted con un Yorkie? Pensé que no le gustaban los perritos.
Mi hermana tiene una Silkie, que viene siendo una Yorkie australiana, pero está un poco pasada de peso y mi cuñada la confunde con un capivara.
Good God! is that a peach sweatshirt? A peach sweatshirt?
Feliz semana.
Con lo de la chica de la federal como accesorio se ha superado terriblemente, Mr. Steed.
Increíble.
P.D. Álvarez, sí, los bolsos son un descontrol!
Y cuénteme quién es el rockero que viste de Hermès, aunque PLS no pongamos en la misma línea a Cavalli ni a D&G!
Kato, geniales consejos! Estoy más que seguro que el afectado podrá apuntar sus palabras para recalar en sus noches de juerga.
Ire, pero el Punto # 8 es un happening artístico! Pensé que había quedado claro.
Tomatito, en realidad no me gustan los animales en absoluto, pero bueno, a veces me llenan de amor.
Pillow of Winds, Yo también creo lo mismo. Las tendría que regentear y vender como the next best thing. ‘No salgas de tu casa sin tu morocha policía’.
Cariños a todos, y que empiecen regio el lunes.
Johnnie.
En una época, antes de Miamizarse, D&G tenía unos sacos que eran fantásticos. Cavalli siempre estuvi miamizado y Jacobs es elegancia absoluta.
Le escribí con el dato.
Por supuesto, lo que yo digo es que si se hizo una performance matando de hambre a un perro, no veo por qué no podría hacerse algo parecido con el tifón de Arequito.
Ah, y divina la foto en el estudio de su papá (?).
P.D. Álvarez, sí, entiendo. Lejos, Marc es el que más me gusta de todos!
Ire, ah! Ahora entendí! Redá decir que Lasole es la última rockstar argentina. Me mata.
Bueno, me voy, chaucito.
J.-
Me mato lo del accesorio de la mujer policia.
La moda no me divertía tanto desde "What not to wear" (versión original inglesa).
Volveré a este blog.
Ay que divino todooooo, me hizo alegrar el día, Mr. John
"El planetilla local del rock es una paparruchada diabólica que tiene lugar entre esperpentos con ansias de estrellato narcótico y poca capacidad de originalidad." Después de semejante intro, todo se traduce a "mejor andá de ojotas y bermudas hechas con jeans recortados, así no desentonás con la escena rocker local." Y no hay nada más GORE que ser periodista de rock EN ASCENSO, verdad? Eso es bueno, por supuesto. ji ji
Anonymous I, sí, re, a todos nos mata.
Natalia Alabel, bueno, qué placer! La espero nuevamente entonces.
Jus, gracias.
G, qué gracioso, totalmente sería esa una de las posibles opciones. Chancletas y hot jeans, súper HAWT, adoré.
Cariños,
J.-
La última edición de Fashion Rocks, con Justin en la portada y unas fotos cancheras en su interior. Adoré los pants tipo Thom Browne.
There's no doubt in my mind that this is the best offer we have provided yet...
http://www.geocities.com/susanoyyoggn/
Grove's daily talks, as well as other perquisites. Members may also invite guests to the Grove although
those guests are subject to a rigorous screening procedure. Guests come from across America and
que locura!!!!!!!!!!!
que es nobunny?
Mr. Niño John.
Qué bueno que me re-guste
Dorthy, bueno, gracias por el dato.
Anonymous II, es un discazo que tiene que conseguir urtgentemente!
Marina, sí, QUÉ bueno!
Cariños,
J.-
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