Vía Skribit me han pedido que hablara acerca de cómo ser lesbiana visible, no exhibicionista, y no morir escrachada en el intento. Más que escribir un post al respecto, me ha surgido una especie de charla-testimonio, algo mas bien coloquial, un texto sin demasiadas pretensiones estilísticas pero escrito de un tirón con toda el alma.
Qué difícil responder este planteo... porque soy lesbiana, soy visible, no me considero para nada exhibicionista, y todavía no he muerto escrachada*, aunque a decir verdad nadie está exento... Y aún así no creo tener una fórmula, tampoco creo que exista una fórmula, me parece que cada historia es distinta, cada historia tiene sus vueltas y sus matices. Sin embargo me animo a decir que para lograrlo sólo se necesita una cosa: desear estar fuera del armario. Sin eso, sin una fuerte convicción y un fuerte deseo de poder nombrar tu orientación sexual públicamente, sin la certeza de que se vive mucho mejor fuera del armario que dentro de él, nada es posible. Quiero decir con esto que estar fuera tiene que ser una decisión personal, de ninguna manera una imposición, ni siquiera una autoimposición. Más que una decisión yo diría que debe ser un sentimiento. Quienes hemos estado en el closet sabemos la sensación de ahogo que produce esa situación. Más aún cuando hemos tenido que estarlo, o hemos aceptado estarlo a partir del pedido de otro, como en mi caso el de mi ex pareja.
Yo vivo mi vida con naturalidad, ya no podría vivirla de otra forma. Cuando uno se acostumbra a vivir en libertad, nadie quiere dar un paso atrás. Pero insisto, estar fuera del armario depende de muchas cosas... En mi caso fue algo espontáneo, desde que descubrí mi lesbianismo quise contárselo a todo el mundo, con alegría, como algo positivo, y como es lógico lo compartí con la gente que en ese momento más quería. En ese entonces todavía no tenía pareja pero me había enamorado de alguien. Y más aún, cuando uno tiene a su lado a una mujer a la que ama, lo que menos quiere hacer es ocultarla, sino presentársela a los amigos, compartir con ellos la alegría de estar enamoradas. Si no lo hacés es porque en algún punto sentís culpa. Culpa por ser lesbiana. Es mi opinión, y puedo equivocarme, pero hablo en base a lo que he vivido. Por ejemplo yo sentí en algún momento culpa frente a mis padres, culpa porque sentía que siendo lesbiana de alguna manera les había fallado, no había cumplido con el mandato... Con el tiempo me di cuenta de cuán equivocada estaba. Pero necesité unos años para que la vida misma se encargara de aclararme el panorama.
A veces leo en algún blog la lucha de cada una por salir completamente del armario. Y en ciertos casos lo que veo es eso, una lucha, es decir la dicotomía, el choque entre fuerzas antagónicas. El querer y no querer, en el fondo, salir. No crean que me pongo en juez de nadie, como he contado en varias ocasiones, yo he pasado en el armario muchos años de mi vida, y sería ingenuo de mi parte echarle toda la culpa al otro, o a la otra. Quiero decir con esto que me hago cargo de mi responsabilidad en cuanto a mis años de closet... Sin embargo o quizás justamente por eso me atrevo a opinar, siempre desde el respeto y la aceptación de la diversidad. Repito entonces mi concepto: mientras los intentos por salir del armario sean vividos con dolor, con ansiedad, con desesperación, con miedo, no van a quedar más que en eso. Para dar un paso adelante hay que sacarse primero las dudas, la culpa... Entonces cuando estás libre de todo eso, lo decís sola, sin que nadie te empuje a nada, te sale con naturalidad, lo decís y después te das cuenta de que lo dijiste. Te ponés a pensar DESPUÉS de haberlo dicho, de haberlo soltado, no ANTES. Porque ya está, porque ya te planteaste y te replanteaste demasiadas cosas, porque te diste cuenta de que no hay nada más importante que vivir la vida como sos, sin pedirle permiso ni darle explicaciones a nadie... Y si alguien no se lo banca, el problema es del otro, no nuestro.
*DRAE: escrachar
1. tr. coloq. Arg. y Ur. Romper, destruir, aplastar.
2. tr. coloq. Arg. y Ur. Fotografiar a una persona.
Qué difícil responder este planteo... porque soy lesbiana, soy visible, no me considero para nada exhibicionista, y todavía no he muerto escrachada*, aunque a decir verdad nadie está exento... Y aún así no creo tener una fórmula, tampoco creo que exista una fórmula, me parece que cada historia es distinta, cada historia tiene sus vueltas y sus matices. Sin embargo me animo a decir que para lograrlo sólo se necesita una cosa: desear estar fuera del armario. Sin eso, sin una fuerte convicción y un fuerte deseo de poder nombrar tu orientación sexual públicamente, sin la certeza de que se vive mucho mejor fuera del armario que dentro de él, nada es posible. Quiero decir con esto que estar fuera tiene que ser una decisión personal, de ninguna manera una imposición, ni siquiera una autoimposición. Más que una decisión yo diría que debe ser un sentimiento. Quienes hemos estado en el closet sabemos la sensación de ahogo que produce esa situación. Más aún cuando hemos tenido que estarlo, o hemos aceptado estarlo a partir del pedido de otro, como en mi caso el de mi ex pareja.
Yo vivo mi vida con naturalidad, ya no podría vivirla de otra forma. Cuando uno se acostumbra a vivir en libertad, nadie quiere dar un paso atrás. Pero insisto, estar fuera del armario depende de muchas cosas... En mi caso fue algo espontáneo, desde que descubrí mi lesbianismo quise contárselo a todo el mundo, con alegría, como algo positivo, y como es lógico lo compartí con la gente que en ese momento más quería. En ese entonces todavía no tenía pareja pero me había enamorado de alguien. Y más aún, cuando uno tiene a su lado a una mujer a la que ama, lo que menos quiere hacer es ocultarla, sino presentársela a los amigos, compartir con ellos la alegría de estar enamoradas. Si no lo hacés es porque en algún punto sentís culpa. Culpa por ser lesbiana. Es mi opinión, y puedo equivocarme, pero hablo en base a lo que he vivido. Por ejemplo yo sentí en algún momento culpa frente a mis padres, culpa porque sentía que siendo lesbiana de alguna manera les había fallado, no había cumplido con el mandato... Con el tiempo me di cuenta de cuán equivocada estaba. Pero necesité unos años para que la vida misma se encargara de aclararme el panorama.
A veces leo en algún blog la lucha de cada una por salir completamente del armario. Y en ciertos casos lo que veo es eso, una lucha, es decir la dicotomía, el choque entre fuerzas antagónicas. El querer y no querer, en el fondo, salir. No crean que me pongo en juez de nadie, como he contado en varias ocasiones, yo he pasado en el armario muchos años de mi vida, y sería ingenuo de mi parte echarle toda la culpa al otro, o a la otra. Quiero decir con esto que me hago cargo de mi responsabilidad en cuanto a mis años de closet... Sin embargo o quizás justamente por eso me atrevo a opinar, siempre desde el respeto y la aceptación de la diversidad. Repito entonces mi concepto: mientras los intentos por salir del armario sean vividos con dolor, con ansiedad, con desesperación, con miedo, no van a quedar más que en eso. Para dar un paso adelante hay que sacarse primero las dudas, la culpa... Entonces cuando estás libre de todo eso, lo decís sola, sin que nadie te empuje a nada, te sale con naturalidad, lo decís y después te das cuenta de que lo dijiste. Te ponés a pensar DESPUÉS de haberlo dicho, de haberlo soltado, no ANTES. Porque ya está, porque ya te planteaste y te replanteaste demasiadas cosas, porque te diste cuenta de que no hay nada más importante que vivir la vida como sos, sin pedirle permiso ni darle explicaciones a nadie... Y si alguien no se lo banca, el problema es del otro, no nuestro.
*DRAE: escrachar
1. tr. coloq. Arg. y Ur. Romper, destruir, aplastar.
2. tr. coloq. Arg. y Ur. Fotografiar a una persona.
+ menéame
15 opinan:
Estoy totalmente de acuerdo contigo.A nosotras nos costó casi 7 años salir del armario ahora,casi 10 años después,seriamos incapaces de volver a respirar dentro.Para salir hace falta ser muy valiente, pero realmente merece la pena.Nosotras también somos lesbianas,muy visisbles y no hemos muerto en el intento.¡Ánimo, fuera se respira mejor!!!!!
Estoy muy de acuerdo contigo, Marga, primero hay que deshacerse del miedo, de la culpa, del recuerdo de las malas experiencias, y después... no sales del armario, sino que te das cuenta de que YA estás fuera.
Creo que a veces se insiste demasiado en el hecho de salir, y algunas lo vemos como una obligación, luchamos contra nosotras mismas, sufrimos no tanto por estar dentro como por la idea de que deberíamos estar fuera y no lo estamos... Sin embargo, creo que consiste más en un proceso de curación interior. De hecho, salir sin estar "curada de espanto" es casi peor que no salir (lo digo por experiencia).
Muy buen post :)
Yo hace 19 años que estoy fuera del armario, pero admito que no salí sola, como ya lo comenté alguna vez, me sacó de él y a patadas, mi ex cuando le dijo a mi madre: "Chela, nosotras no somos amigas, somos pareja" En ese momento sentí que la puerta del armario se cerraba detrás de mí, mi madre ya lo sabía, ya no tenía sentido esconderme de nadie más. Y se puede decir que comencé a vivir sin miedos...
¡Me encantó tu post, nena!
Orale! si que tienes razón yo apenas estoy en ese proceso y de verdad que es tan liberador, hace unos meses me sorprendi contandole a una amiga muy cercana y mi sorpresa fue que no hubo reproche alguno...y es que todo fue tan naturalmente y de verdad que rico recibir el calido abrazo de ella y sus palabras "asi te quiero amiga, cuenta siempre conmigo" ufff que alivio, y claro me pregunte porque no lo dije antes... excelente tu escrito... Abrazos
Hola Marga,
Me parecio excelente como lo explicas...asi, sin mas.
Yo quisiera preguntarte: para una lesbiana, cual seria la diferencia entre vivir en la visibilidad y vivir en el exhibicionismo ?
Y otra: segun me he podido dar cuenta, a la persona a quien mas temen decirle "la verdad" es a la madre...porque?
Yo no noy lesbiana y lo poco que conozco es mas bien de la comunidad gay, pero me siento conectada con ustedes porque todas somos mujeres al fin y al cabo.
Saludos!
Me ha gustado mucho. Y sí, opino como tú. Lo importante es creerte tú misma y estar convencida de lo que quieres que los demás acepten y vean con naturalidad. Y eso... pues bueno, cada persona lo va consiguiendo a su manera, a su ritmo... Y ayuda también mucho que otras personas vayan dando pasitos hacia delante.
Un abrazo muy fuerte
Excelente post!!
Al igual que Maty, estoy en proceso, vivi lo más maravilloso con una niña pero todo termino porque no supe enfrentar las circunstancias a tiempo, ahora lo he contado a mis mejores amigas y me han aceptado, efectivamente el mayor temor es a los padres (ellos no se los diria por ahora), soy hija unica y me siento con una gran responsabilidad, , no se si siga mi negación interior que aun digo no soy lesbiana o sea aun ese miedo a salir por completo del armario (closet) aun cuando ya puse mis pies fuera.
Gracias por hablar de este tema, yo fui de las que vote...
Me pareció excelente el post! Yo tuve una experiencia parecida a la tuya, con una ex pareja que vivía encerradísima en el closet, y aún estando yo muy por fuera de el sentia que me ahogaba... Siento que es una época de mi vida en la que casi di un paso atrás, pero soy totalmente conciente que fue pura y exclusivamente decisión mia.
Ahora sigo fuera del closet y no muero en el intento!!
Saludos a ambas!
Mariela
Todo es relativo. Yo coincido plenamente en todo lo que decís, es algo que se tiene que dar naturalmente, sin presiones ni de afuera ni de adentro. Ser natural, para mí es lo mejor, o mejor dicho, lo que mejor me sale. Pero digo que todo es relativo, porque a veces una sencillamente no tiene ganas de andar hablando del tema, y punto. Y eso no quiere decir negarlo, sino no darle bola a algo, o contarlo cuando sale un tema para eso (no andar sacándolo de la galera).
Salvo que ataquen y entonces una salta, sin pensarlo, claro. Pero tampoco eso suele ser muy sano, qué sé yo.
Cuando era adolescente una amiga mía me invitó a ir a la casa de un tío de ella, milico. Antes de entrar (en el ascensor) me dijo "ni se te ocurra decir que sos judía". Cuando entré al departamento vi en la pared principal del living un cuadro inmenso de Hitler, y a los costados dos esbásticas gigantes, de bronce (pensé: de acá yo salgo hecha jabón!).
Qué hizo la boluda?? (o sea yo): saludé al milico diciéndole - Mucho gusto, SOY JUDÍA !!
Ahí el tipo llamó aparte a mi amiga (ya a esta altura la puedo nombrar como mi ex-amiga) y al minuto nos fuimos. La saqué barata. Con el tiempo me di cuenta que la saqué barata. Y también me di cuenta de que hay que usar la cabeza, y no ponerla para que te la corten. En fin, creo que todo es relativo.
Muchas veces me pregunté para qué insistir con que mi familia acepte lo que soy, cuando ellos no quieren hablar del tema, ni aceptarme, ni que nadie se entere porque soy una vergüenza para el apellido, etc etc etc
Con este punto, lo que siempre me termino respondiendo es que hice bien en hablarlo y hasta en sufrir las consecuencias, ahora ya es problema de ellos. Y si quieren negarlo y pensar que "ya se debe haber curado" también es problema de ellos.
Actualmente vivo en un pueblo muy pequeño, trabajo y me relaciono dentro de una comunidad más pequeña aún (latinos). Y estuve hasta hace un tiempo en pareja con una chica que no quiere que se sepa. Por su hija, por las características de esta sociedad (y tiene algo de razón), porque podría perder el empleo (y eso es real) por lo que sea, no quiere salir del armario. Y yo he decidido respetarla en su decisión. Pero esto me limita, aún ahora que no estamos en pareja.Porque salir a rebolear la chancleta del arcoiris en el pueblo sería escracharla totalmente a ella.
Bueno,en realidad mis alumnos lo saben, mis amigos lo saben...pero todo calladito, como si fuese algo secreto...(de hecho, yo intuyo que lo sabe hasta el último gato del desierto, para qué nos vamos a engañar)
A lo que me refiero es que puedo ser yo pero no en público, o sí pero con limitaciones. Y últimamente me doy cuenta de que ya no me molesta, y además en varios sentidos esto me viene salvando, como del milico de mi adolescencia.
Cada medio es diferente, y ser rechazada por todos puede tener muchísimas consecuencias...y si encima vivís en un lugar donde las lesbianas son como cuatro, ufff
Te dije que tengo ganas de volverme a Argentina???
Besotesssss
marga!!
que bueno que estuvo el post!!! por dios que quisiera explicarle a mis padres eso...el orgullo que tengo de ser lesbiana, ya mis miedos quedaron atras, solo quiero vivir mi vida como quiero, sin darle explicaciones a nadie... yo estuve mucho tiempo adentro del armario y se lo dificil que es se lo dura que es la culpa...
marga un abrazo me encanta leerte!!!
Querida Marga, cuando puedas pasá por mi blog. Hay un premio esperándote, que hice con mucho cariño, especialmente para vos.
Un abrazote.
a mulier: gracias por tus palabras, por lo que he visto en tu blog, hacen una hermosa pareja :)
a encantada: no sabés lo bien que me hacen tus palabras, de repente pensé que alguien podría llegar a tomarlo a mal. esto me confirma una vez más que sos una persona inteligente, gracias :)
a vero: gracias amor! sin vos sabés que habría sido mucho más difícil si no imposible volver a estar fuera :)
a maty: gracias! me alegro mucho por tu grata experiencia
a la mama de patito: bueno sólo puedo contestarte eso desde mi punto de vista, yo considero exhibicionismo a toda expresión pública de amor que pase de demostrar cariño a ser casi una película erótica, entre el género que sea, quiero decir entre hombre y mujer también, de hecho es de lo que más abunda en la calle y dan ganas de decirle a la pareja: hey chicos! tomen... yo les pago el telo (como les decimos acá a los hoteles alojamiento)
espero haber sido clara :)
todo lo que NO sea eso, para mí es visibilidad y no exhibicionismo
en mi caso no fue a mi madre a quien más temí decir que era lesbiana, porque de hecho jamás se lo dije, ni se lo diré (es una historia muy larga) sino que lo que más temor me dio fue decirlo a mis jefes o jefas
pero me parece natural temer la reacción materna, porque de hecho es la que tiene el control sobre nuestras vidas cuando somos adolescentes o incluso jóvenes
un abrazo!
a pikaia: sabés qué creo? que esto es un camino personal y cada paso hay que darlo una misma. desde luego lo que hagan las demás ayuda a los adelantos en materia de derechos y aceptación social, pero la fuerza para vencer los propios miedos sólo puede salir de nosotras mismas
un besazo!
a bereri: gracias a ti por contar tu experiencia, eso también ayuda a otras que puedan estar preguntándose si son las únicas que dudan
salu2
a mariela: uy! yo di kilómetros de pasos atrás en ese tiempo :(
pero estaba enamorada...
a dondelohabredejado: te pido perdón porque te contesto medio a las apuradas, porque este tema daría hasta para un post o al menos un e-mail
cuando convivís con tu pareja, como en mi caso, ningún tema sale de la galera porque son cosas cotidianas...
tengo muy mala relación con mis padres, entre otras cosas, a causa de mi lesbianismo que ya se venía perfilando digamos desde muy temprana edad... incluso llegaron a decirme que si yo fuera "de otra manera" ellos me habrían ayudado económicamente... (ponerme un consultorio etc etc etc)
yo elegí vivir con menos comodidades pero siendo auténtica... y en general soy de las que ponen la cabeza en la hoguera, tampoco me considero una mártir, porque mi lucha es egoísta y es por mi libertad, pero prefiero vivir un día tal cual soy, que diez años fingiendo
siendo casi coetáneas y habiendo vivido la dictadura, sé que no necesito explicarte más ;-)
pero como siempre digo, cada historia de vida es única y las respeto, porque además, si hay alguien que alguna vez tuvo miedo, pero miedo miedo, esa fui YO
besos
a pao: gracias! ya vas a ver que todo se va dando si uno lo desea de corazón, tiempo al tiempo
a dondelohabredejado: ahora voy a verlo
gracias!
muack!
Tenés razón, Nena, el tema da para largo, seguramente lo seguiremos por mail.
Por suerte he tenido la vivencia de estar en pareja conviviendo y que todo fuera natural y desde lo cotidiano.
Pero conozco quienes sacan las cosas de la galera, de un modo forzado, y eso a mí me suena como exhibicionismo. No sé si lo hacen por necesidad de aceptación, confirmar algo o qué sé yo por qué lo hacen, pero a mí me incomoda un poco esa actitud, si bien la respeto y cada una se mueve como quiere con sus temas, claro.
Me refiero a esas chicas que ni bien entran en un nuevo círculo social se desesperan por generar la situación para dejar claro su orientación sexual. Tienen la urgencia de decirlo, no sé por qué. Algo así como avisar: ojo que soy torta!!
Yo creo que si alguien asume por generalizar que todas somos heterosexuales, el problema es de esa persona que tiene mirada tan chiquita, pero no justifica andar avisando al minuto de conocerse (así como no "avisamos" de otras cuestiones que hacen a nuestra vida y la gente las va conociendo en el transcurso del tiempo).
Esas mujeres, en mi humilde opinión, se vuelven aburridas por lo monotemáticas, fijate que tuve una compañera de laburo que era así, y además de tener cansados a todos (que conmigo y otra chica tenían una actitud re natural, pero a ella no se la bancaban) me enteré como al año de que tenía un gato. Fijate que ni hablaba de su mascota, todo era lesbianismo y dejar claro que ella era visible, y nos perdíamos muchas cosas por ese fanatismo exhibicionista. Bue, la seguimos por mail en otro momento.
FELIZ ANIVERSARIO, nuevamente.
Tu premio está esperándote. Chuik chuik.
Yo cada vez lo hablo con mayor libertad con más gente, pero siempre gente con la que me importa hablar de mí, no con cualquiera..aclaro: en mi trabajo/oficina no hay un buen ambiente. No sé si porque sospechan que soy "distinta" (con eso digo: no heterosexual) o porque son estúpidos nomás.
Yo igual hago la mía, trato de llevarme bien, y demás, pero no me engancho en sus chismeríos.
Con el tiempo vas aprendiendo a ser libre, como vos decís, a dejar de lado los miedos, la culpa y esa sensación de estar haciendo algo mal por escapar a la típica...
Y esa libertad te va haciendo vivir con alegría tu lesbianismo, sin tampoco tener que andar exhibiéndose por la calle en señal de protesta a nada.
No se si algún día dejarán de existir los armarios, pero yo por mi parte a veces todavía me siento con una pata adentro...no voy a negarlo.
Me pasa un poco con mis colegas, en reuniones y charlas por chat o por teléfono, cuando me cuentan de su familia y demás...a mí no me sale hablar (con las 25 personas distintas con las que trato a diario en forma virtual por mi trabajo) sobre mi pareja y mi orientación sexual.
Hace poco organicé una cena de fin de año y éramos 7 mujeres, muchas de las cuales apenas conocía por foto, con las cuales trabajo a diario. Fui con el convencimiento de hablar libremente de mi y como no se dio la ocación, quedó en nada...pero era una adrenalina que sentía y creía que era una buena chance para blanquear y que me conozcan tal cual soy.
No pude...no se dio...era como medio descolocado.
No se si está bien o mal, pero no me pude presentar diciendo: Hola, yo soy Paola la traductora y aparte soy lesbiana...no me sale.
Es lo que cada uno puede o siente, no?
Siempre nos hacés reflexionar sobre este tema, tenés esa costumbre no?...
Jajaja
Besos grandes,
a dondelohabredejado: he conocido tb gente así, no sé, para mí la visibilidad no tiene nada que ver con eso, por eso no lo relacioné
a pao: las que me hacen reflexionar son ustedes ;-)
ves, no podés presentarte como dijiste: hola soy Paola la traductora y además soy lesbiana, o sea sí podés pero es cualquiera jajaja, pero si conversaras con tus compañeros de trabajo de las cosas cotidianas saldría solo, no te parece? no sé, digo yo
me acuerdo que un día nos retrasamos en el trabajo por ende íbamos a llegar tarde a casa y una compañera dijo: voy a llamar a mi marido, y yo contesté, y yo voy a llamar a mi maridA..., en esa época yo lo decía y no, es decir, decía que vivía con una amiga, así que se me quedaron mirando, pero bue, ya lo había dicho aparte era cierto!
muchos besos!
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