DÍAS POR
ENFERMEDAD:
De ahora en
adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo
enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a
trabajar.
CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras
usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le
contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación
al contrato de trabajo.
DÍAS
PERSONALES:
Todo empleado
recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman
sábado y domingo.
DÍAS DE
VACACIONES:
Todos los
empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los
años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre
y 25 de diciembre.
DÍAS POR
FUNERAL:
No hay excusa para
faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o
compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los
funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales
donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para
bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante
su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su
parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENTISMO POR PROPIA
DEFUNCIÓN:
Esta será una
excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.
AUMENTO DE
SUELDO:
Le sugerimos que
venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Fiorucci o con un bolso Gucci,
asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita
aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor
calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste
usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene
que estar,…y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
USO DE LOS
BAÑOS:
Hasta hoy se ha
perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de
ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo: todos los empleados cuyos
nombres comiencen por “A” irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres
comiencen por “B” irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le
toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra
vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con
el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados
deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de
tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el
rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una
foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será
mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores
Crónicos”.
HORARIO DE
COMIDA:
Las personas
delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para
poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la
comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la
línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el
necesario para tomarse una galleta de “Biomanán” y una
pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la
Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del
trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas,
frustraciones, acusaciones, etc., deberán ser dirigidas a otro
sitio.
