Tres tristes taxis
El domingo, en Tucumán, decidimos ir hasta el cerro. Nos subimos a un taxi para que nos llevara, nos esperara y luego bajara con nosotros. El paisaje era hermoso, el clima era perfecto, mimarido estaba más bueno que nunca, pero hacia al final, cuando llegó la hora de pagar, el taxista, como siempre, me arruinó el paseo.
Carolina:
¿Tenés cambio de 100? No tengo ochenta y siete pesos
Taxista:
Pero es 150, se cobra el doble porque es turístico….
Cuando es turístico se cobra así, por kilómetro.
Carolina:
¿Por qué?
Taxista:
Y… porque te alejás mucho y hay que volver.
Carolina:
Pero si te tomamos en la terminal y volvimos a la terminal
y te estoy pagando la vuelta.
Taxista:
Sí, pero fue lejos.
Carolina:
(Adelantándome a mimarido, que pretendía hacerlo razonar)
Mirá, te lo voy a dejar muy clarito, porque si pierdo cinco
segundos más discutiendo adentro de esta lata me pego un tiro.
No te voy a pagar ni un peso de más y si volvés a insistir llamo a la
policía para que te lleve preso. ¿Me entendiste?
Taxista:
Pero es turístico. Se cobra por kilómetro.
Carolina:
¿Me entendiste, sinvergüenza?
Pero la racha no terminó ahí. El lunes, cuando volvimos de Tucumán, nos tocó un taxista con delirios conspirativos de orden fantástico y muchas ganas de conversar. Yo estaba de malhumor, previsiblemente. Y mimarido estaba muy cansado por el viaje.
Taxista:
Y ahora la Cristina se va de viaje a no sé dónde… Dejame
de joder… ¿Por qué no se ocupa de hacer llover en la provincia?
Hoy veía la telelisión y es la sequía más grande en 100 años
Carolina:
Claro, que haga llover. Yo tengo secas las plantas del patio.
Mimarido me amenazó con las cejas.
Carolina:
(En tono conciliador)
Bueno, por lo menos no desata huracanes como Bush.
Mimarido me volvió a fulminar con los ojos.
Carolina:
(Bajando la voz)
O los de Filipinas, Indonesia, China. Esos sí que son malos en serio.
¡Hacen tsunamis y terremotos!
Mimarido:
Nos bajamos acá…
Carolina:
Pero podría poner un clima más lindo para febrero ¿No?
Y finalmente, hoy a la mañana, me tocó el tercero en tres días. Me subí en un taxi rotoso en Juncal y Agüero para ir al banco y me esperaba, agazapado, un morboso con ganas de charlar.
Taxista:
No, justo miraba esa esquina, viste, porque hoy
a la mañana mataron una criatura…
Carolina:
Esta conversación no va a pasar.
Taxista:
¿Disculpe?
Carolina:
Que esta conversacion no va a pasar. No vamos a hablar de
nenes muertos, ni de choques, ni de motochorros, ni de
violaciones. No vamos a hablar.
Taxista:
¿Alguien te dijo qué tenés malhumor, querida?
Carolina:
Puf. Ponete en la fila.
- Publicado por La peleadora a las 07:23 pm
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Buenisimo
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
PERDON PELIA
PERDON
PERO
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Odio a los taxistas!!!
Me agarro justo en la mitad> a la altura de La Cristina
fue por eso perdoname Pelia
JAJAJAJAJA
TOWANDA
EL FINAL
EL FINAL ES BUENÍSIMO!!!!!!!!!
me agarro como lapsus mental ….rubens viajara en taxis????
amo acuando hablas de los taxistas (L)
Rubens no viaja en taxi, Rubens viaja en remis trucho
¿como va a viajar en taxi?
el Ruben para changuear es tachero
Volvé Rubens!! No ves que hoy te hizo un pedido formal La Peleadora?
si …. tienen razon . Adhiero al pedido de que regrese el ruben …. esto sin el no es lo mismo …
Usted con los taxis, Diego Suarez con los colectivos… No es que no comparta toooodo… pero…
Que le pasa a los bloguers que no manejan??
Mimemi y yo nos hartamos de pelear con remiseros, taxistas y pasajeros de colectivos, y nos compramos un auto.
Fue la gloria!
"Esta conversación no va a pasar" es mi nuevo mantra Liu. Rubens viaja en taxi va con cinco vagos borrachos más y le piden al tachero que los deje subir a todos, Rubens a veces va en el baúl entreabierto y saca el trasero para que lo vean las chicas que pasan.
Mi Dios, qué caradura el "turístico"! De todas formas me han tocado peores…otro día te cuento la del gordo pelado que me quiso pegar en serio (y mi amiga era la que había estacionado mal, yo ni siquiera sé manejar!!), o la del otro gordo pelado que me tocó con el auto cuando yo estaba cruzando por la senda peatonal con semáforo a mi favor, o la del remisero que se metió a contramano por General Paz, o…
Excelente!!!!!!!!
Como me gustan las de taxistas. Sof, ojo con eso.
Y lamentablemente, es así. Una vez tomé un taxi desde Belgrano hasta Vicente López y cuando llegamos al destino, el caradura me dijo que tenía que pagarle la vuelta a Capital Federal.
No supo responderme coherentemente cuando le pregunté "por qué no me avisó cuando le dije hacia adonde me dirigía en lugar de decírmelo ahora?" así que le pagué lo que marcaba el aparatito ése que dice cuánto hay que abonar.
Ahora, si me hubiese dicho "es turístico", creo que me dejaba sin argumento alguno.
el argumento "es turistico" es insuperable en cuanto al sinsentido. Es un shock-punch, te deja mareado y ahi es cuando pagas sin saber lo que realmente estas haciendo.
Tal cual, Liu, es difícil rebatir un argumento absurdo!
Por ejemplo, que alguien diga que en la Argentina actual "la inflación es un mito", es difícil de rebatir sin apelar a adjetivos descalificativos.
te aturde de absurdo. El tema es que ahora el tipo va a buscar un argumento mejorado. Nosotros nos reimos, pero la Pelia los entrena de una forma u otra. Me preocupa.
Liu, no me asustes con el peligro de los mantras.
no termino de entender el Raúl de quién sos, no me cierra lo que tiraron.Los taxistas son la peor clase de gente que existe. Y descubrí que son iguales en todo el mundo. Mi único racismo pasa por ellos. Nanopoder
Marca Tu Nivel
Asi se trabaja exclavos:
RUBENS // 30-09-2008 a las 16:46 NO TOMO TAXIS
Claro, aparte su justificación era "que era lejos", pero entiendan que salimos de la terminal, puso el reloj, nos llevo al cerro, me espero media hora con el reloj prendido, volvimos a la terminal y ahi lo apagó. O sea, le pagué cada km hasta la vuelta, cuando generalmente vos te bajas y ellos se vuelven y esos kms ya están incluidos en el precio.
Y ENCIMA SE QUEJABA.
Y me dijo algo como que "el a la vuelta podía tomar pasajeros". Se le mezcló todo al retardado.
JAJAJAJA
es tanta tu maldad que sos querible!!!
igual, ATTENTI que en menos de 10 horas no faltará un retrasado mental que venga a aclarar que el pobre tipo está LABURANDO.
he quedado sin palabras!
Aguirre, perdón pero me parece que el tucu tucu de retardado no tenía un pelo. Que tenía él que perder farfullando excusas incoherentes? Nada.
A cuántos habrá embaucado? a más de uno, seguro.
si asì tratamos a los turistas, nadie va a venir a este bendito país.
un mamarracho el tipo
No solo éso, el retrasado mental en cuestión, aclarará que es gente sin posibilidades y que vos que tenés estudios, sos escritora y deberías darle algo bueno a esta sociedad.
Es la responsabilidad del artista, entendés?. Tenés una responsabilidad con la sociedad.
Cada vez que leía lo mucho que odiás a los taxistas pensaba en lo que pasaría cuando conocieras a nuestros taxistas tucumanos: ventajistas, charlatanes como el que más, y bussistas (t-o-d-o-s). Así que, considerate agraciada, al menos no te hablaron de lo limpio que tenía el parque el ‘general’…
Suerte que los cerros, al menos, no te generaron quejas!
Carolain, tomas taxis para hacer recorridos turisticos?
Pelea lo que no queda claro es que si les quería robar para que dió tantas vueltas ¿por que nos les dijo directamente arriba las manos?
Humildemente :
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
de BARRADO
RIVER 2
DEFENSOR 0
ESTE BLOG TRAE SUERTE
Totalmente de acuerdo Bruji, somos de lo peor con los turistas. Y los tucumanos no son ningunos boludos, se hacen , pero son reventajeros.
no soy raul de alguien, no me estoy haciendo pasar por otro, soy yo! no me podes decir eso, me partis el alma. Solo tengo otro nick, asi como el de antes tampoco era mi nombre verdadero. O necesitas que te haga una demostracion para que sepas quien soy?no se que opinar. alguien me puede decir?
ninguno te siguió mucho la pelea, es como que me falta algo.
Baby
no te enojes
Pero por lo menos ellos hacen recorridos turísticos
Cuando quieras soy tu guía
Hola sobrina, habría que ver la cara de Carolina , nadie se atreve a seguirle la pelea
Bruja, si nos tratan mal a los locales, imaginate a los extranjeros. Hace varios años, en uno de los tantos viajes que hicimos con un matrimonio amigo, le aclaré de antemano a mi amigo (porteño y unitario, si los hay) que es casi costumbre en el interior "cantarte" la cuenta en un restaurant o bar o lo que sea.
Por ejemplo, en el cañón del Atuel, en Mendoza, cenamos en un comedor y cuando llegó el momento de pagar, el siguiente diálogo tuvo lugar:
yo: "Mozo, podría traernos la cuenta?"
mozalbete con cara de pícaro: "Si como no, señor."
Cinco minutos más tarde: mccdp, anunciando a viva voz: "Señor, son 130 pesos."
yo: "cuánto?"
mccdp: "130 pesos, señor."
yo: "pero cómo, si el chivito lo cobran cinco pesos por persona y somos ocho, más el selección turista que lo cobran diez la botella y solamente tomamos tres…"
mccdp: "ahhh, entonces, son noventa pesos…"
yo: "mestasjodiendo? son setenta pesos, no noventa…"
mccdp: "ahh sí, tiene razón, son setenta pesos".
yo: "perfecto, haceme una factura con IVA discriminado y listo…"
mccdp: "eh?? bueno, déme sesenta y está todo bien, maestro".
Y no es chiste.
el otro día me acordaba de vos, porque tomé un taxi con mi prima. mientras ella me recomendaba una película, el taxista hijo de puta estaba ocupado con su teléfono celular. sin embargo, cortó la comunicación y así, como si alguien le hubiera hablado a él, se metió en la conversación y se puso a hablar de algo que no había visto. para hacerse el "culto", no tuvo mejor idea que preguntar:
- ¿viste ‘danza con lobos’?
- [aquí estallé en una carcajada sonora] sí, estaba en la escuela primaria cuando la vi.
- ¿y eso qué tiene que ver? -me increpa - es buenísima… yo la vi como tres veces…
‘como tres veces’… por el amor de buddha. ojalá haya combustionado espontáneamente.
perdón, se lo tenía que decir a alguien
saludos
piojosa dejate llevar, sacalo de adentro. Pelá.
Mi cuñado es taxista. Lo defenestro como cuñado y como ser humano. Es una lacra humana. Es un “rúben” cualquiera, y hace esas cosas como tratar de sacar ventaja del pasajero incauto. Es un sorete, un subnormal le rociaría el auto con ácido muriático para que salga de una puta vez a laburar como Dios manda. Cuando tengas ganas de pelearte con un retrasado te paso sus datos y lo puteás en colores. Amo tu blog. Dame más!
Si Peli dice la pelotuda de Sole que dejes tu vida magnífica y te pongas a laburar en un programita de Responsabilidad Social
ok. no había escrito el comentario que iba a ganar el pulitzer comentatoril, pero era bastante gracioso…
por qué wordpress me ningunea el comentario, eh?
ah, bueno… y ese que era una pavada atroz se publicó sin problemas. hoy me mato y ya.
no, es que está bien.
http://www.youtube.com/watch?v=lcNmGivOArM&feature=related
Para ti, Piojosa.
Bueno por hay entendi mal y La Sole es de los buenos
pero ya ganamos y estoy oligofrenica como dice el bobero
vayan a comer a guido’s bar (si todavia existe). Para empezar te atiende el dueño y te trae lo que el considera conveniente. No lo que vos pidas. Y te sirve tanto como el crea apropiado. No podes decir basta, ni deme mas. Es decir, podes, pero nadie te escucharia. A la hora de pagar solo tenes que cerrar los ojos y recibir la cifra unica e inapelable, transmitida oralmente y redondeada para arriba (de a 50). Siempre va a ser 5 veces lo que imaginaste, no importa lo que imagines. Asique imaginate poco. Y si imaginas $0 te caga a trompadas.
usadasdecerca, cómo podés escribir tanto? estoy impresionado con tu verborragia textual. Siempre fuiste así? los profesores de literatura te odiaban?
Hoy presté atención y aprecié una escena donde se nota claramente la necesidad desubicada, de charlar que tienen algunas personas.
Hay una verdulería, cerca de una legendaria estación del oeste bonaerense, que es bien desagradable pero tiene de todo. Y a mì me gusta ir a ese tugurio, aunque sea para comprar la espinaca realmente fresca y poder elegir entre una variedad real de verduras, cosa que se dificulta en otras de la zona. Y como todo tugurio (que se fusiona con una zona bastante proclive a ciertas situaciones) tiene concurrentes acordes. La primera yo, obvio, antes que salte algun/a pacata/o a decir alguna pelotudez.
Bueno yendo al meollo. El tema es que delante mìo, estaba una mujer delgada con una vestimenta típica de lo peorcito de la calle avellaneda y horrendamente combinadas entre sí. Llevaba cabello corto y una tintura raída. Y se molestó porque el verdulero (típico pibe joven con la cumbia en la sangre) le dijo SEÑORA. La muy imbécil le dijo que ella era jóven y que no daba para ese adjetivo (desconoce que señora es un trato de respeto y no cronológico). Y no contenta con eso, también le dijo que ella estaba en edad de divertirse mientras le guiñaba el ojo al otro verdulero (que parecía del país vecino, ese que no tiene salida al mar y no digo el gentilicio porque después andan diciendo que una es una soreta por decirle b…. al verdulero, aunque lo sea).
Dicha esa frase, ya tenía a los tres mocosos que atendían la verdulería, pendientes de como seguiría. Y uno de ellos le preguntó a la fulana a donde iría a divertirse el sábado si a CCP (lugar sólo para entendidos de zona oeste y no me da ni para describirlo), a lo que ella respondió que no… que a esos lugares no va, que prefería los góticos. Palabreja que desencadenó en una serie de comentarios sobre las tribus urbanas.
Por suerte mi compra había terminado, me fuí pensando a cuales de todas las descripciones del Bestiaria se parecía ese monstruo. Y no recordé ninguna, si mi memoria falla hacemelo saber y si no es así, ojalá te cruces con alguna así para que te inspires.
Dejo el comentario acá, porque allá no da para ser taaaaaannn guarra.
Bruta, pero con respeto.
Excelente! Peor muy excelente lo que viene a ser un poco mas que excelente y un nuevo valor en la escala
Jaja
Mi blog de humor por si estas no-peleadora y alpedismo: http://sinpinata.blogspot.com/
Buena descripción, Diana. Pero hay gente negada, mi ex suegra nunca permitió que mis hijos le digan abuela, siempre quiso que la llamen por su nombre de pila.
Mi cuñado es taxista. Lo defenestro como cuñado y como ser humano. Es una lacra humana. Es un “rúben” cualquiera, y hace esas cosas como tratar de sacar ventaja del pasajero incauto. Es un sorete, le rociaría el auto con ácido muriático para que salga de una puta vez a laburar. Cuando tengas ganas de pelearte con un retrasado te paso sus datos y lo puteás en colores. Amo tu blog. Dame más!
Lui, dale: hacete una demostración.
Fen estoy totalmente de acuerdo, un recorrido turistico en taxi es digno del pequeño burgues ilustrado, tomate el bus Carolina, asi y a pie se conocen los lugares sino solo te falta la cam colgando y sos un japones mas perdido en el Louvre
DOS TAXIS DE RAY BRADBURY: Una vez tenía que ir a hacer una nota para el diario donde trabajaba, me fui en taxi y a dos cuadras le tocan el auto al tachero que, al instante, agarró la radio y pidio "apoyo a todos los móviles para intersectar al falcon azul chapa mvx 262 que me encerró rayandome el capó". Así, en cada esquina aparecían tres taxis tratando de encerrar al falcon en franco apoyo al tachero que me llevaba por toda la ciudad (menos al destino al que iba), a 120 km por hora cruzandose en cada esquina con los otros taxis. La persecusión duró unos quince minutos, el tachero no me dejaba bajar "porque si paro se me va el hijo de puta", los otros taxis estaban más cerca de chocar-me la puerta que de agarrar al hereje y el tachero, una vez que perdió de vista al falcon y frenó, me dijo "quedese tranquila madre que le voy a descontar lo que marca el reloj".
Volví al diario en otro taxi, pálida, y escribí la nota de cómo el tachero secuestró a una periodista y se la llevó a perseguir a un boludo que le rayó el coche.
otra vez fui a buscar a mi hija a la escuela y el tachero me pide parar en una esquina "que tengo que comprar algo". frenó, se bajó en un almacén y con cara de nada subió al auto con un tetra brik de vino Toro que procedió a abrir con los dientes sin ningún problema y luego me preguntó "¿adónde iba usted doña?"
eeeeeeehhh, tendria que pensar, a ver…
ya se: estamos linkeados.
vale?
ok Liu, fue mi primer presentimiento pero después hubo bombardeo de Raules y me despisté.
Mejor me voy a dormir 10 horas tengo sueño
Voy a intentar dejar de putear pero es algo impensable para mi
no se , va tener que ser día a día
como la plegaria
solo por hoy
A partir de este momento estoy inscripta en el grupo de la
Asociacion PUTeadores Anónimos > A.P.U.T. A
Les pido por favor a todos los comentaristas que entiendan que tengo un problema y que de ahora en mas, me ayuden.
CHe estaaba trabajando el pobre hombre! ud no comprende nada
yo quiero aprender a hablar como Marcelo Stiletano
Infierno, tratá de subir al Corcovado en Río, al Cerro de la Gloria en Mendoza, al Lanín en Neuquén o a cualquier otro cerro o volcán más o menos importante. Casi muero subiendo al Batea Mahuida. Para eso están los taxis o autos alquilados.
PD INFIERNO: no me estas ayudando
PD 2
ay vos si Federiquito y
Ale tambien me ayuda
y Fen
¿como hacen para contestar bien?
yo primero puteo y despues pienso
AYUDA AYUDA me quiero convertir en una persona elegante
pero para eso tengo que cambiar toda mi extructura mental
mi cerebro se consolidó a las puteadas
Muy bueno!
Fede si me decís que usaba minifalda, botas acharoladas y estrenaba tetas una vez cada dos años, concuerda con el nuevo estereotipo de vieja renegada y absurda. Si no la podemos dejar dentro de las coquetas renegadas de la edad nomás.
puajjj Marcelo Stiletano! fui a unas cabañas en el sur en un grupo que estaba ese tipo y después nos invitó a una fiesta en su casa de Buenos Aires que parecía la de los Locos Adams ambientada para la fiesta inolvidable.
Tengo chorradas de anécdotas con los taxistas tucumanos, chorradas, son legendarios pelea.
Ah, y hoy oficio de comentarista concisa: juncal y Santa Fe son paralelas
Me mató “esta conversación no va a pasar”, buenísima frase muro! Entendí mal o en vez de 87 te quería cobrar 150 porque es turístico???? No me digas que no es delicado, los chorros te dicen dame toda la plata agresivamente y este te dice en buen tono “es turístico”.
Caro, si querés corregirlo, Santa fé y Juncal son paralelas, te confundiste una de las 2 con alguna que las corta.
No es que estoy lela, mientras lo escribía, entró el coment anterior!
Vamos por partes:
1) Al pan de azucar podes subir en el bondinho.
2) Lo mio es turismo mas que internacional, no subo cerros, sorry, subo la piramide del Sol y La Luna y ahi no hay taxi que valga.
3) Renata si uno putea con calidad y ubicuidad esta muy bien, recordemos que no somos Enrique Pinti.
o sea que si vamos a Tucumàn nada de taxis eh?
ni los de Capital, ojo con los mozos de mendoza, sigan tirando datos please, toda experiencia ajena es buena
Renata, comentario 5, gracias! esa escena es memorable, y al peli es preciosa, la repiten y yo en 1º plana.
ohh estoy tan cansada que escribo cualquier cosa, sepan disculpar. lease la peli
y también soy medio lenta, quien es Lui?
Me gustaría tener los cojones que tienes tu, de verdad que si.
En Tucumán (porfa, a no ofenderse los tucumanos) tomen taxis pero siempre sabiendo que los quieren currar de alguna forma. Ni cuando los enfrentas con un policía se amedrentan los malparidos. Pero en serio, ni radiotaxis se salvan. El colmo de uno (llamado por radio) se ponía la visera tapasol tapando el reloj. Cuando se lo hago notar, me dice uy "siempre me pasa lo mismo". Claro, también se olvida de poner el reloj pero se acuerda de inventar un precio delirante. Total, como la pasé a buscar por un hotel centrico, esta porteña… Lo peor fue que estando ya alejada del centro y sola le pregunto a uno de esos que ordenan el tránsito como hago para volver más tarde con un taxi seguro y me contesta "ah no, ni se moleste señora, es preferible el colectivo!" En fin, total que me lo pagaba el trabajo…
No te puedo creer que el caradura te quiso cobrar precio turista, no se te dio por hablarle en Tucumano, por ahi te creia… te pidio documento para saber si eras turista?
Aca pagamos todo a precio turista, pero todo, y turista extranjero osea en dolares o euros…es muy triste.
Fen, en Europa es común contratar un taxi para recorrer lugares interesantes, la diferencia es que pactás el precio y hasta te emiten factura
toc toc estoy sola? porque sino me voy a dormir, aguanto solo por ustedes! y los mal agradecidos me abandonan e ignoran.
ohhh Belenzita, estabas ahi! si, me han dicho que el sur es carísimo, para nosotros te diría imposible.
También hay que rescatar lo decente. Por razones laborales fuí a la ciudad de Córdoba y como mi cliente pagaba todos mis gastos, tenía que juntar los comprobantes de lo que gasté. Grande fué mi sorpresa cuando los taxistas locales imprimían una suerte de recibo desde el propio reloj! Y ninguno me hizo historia. Me pareció re civilizado.
las vivezas criollas me sacan de quicio, nos creemos genios y no nos damos cuenta que hacemos quedar mal a la ciudad, provincia, país.
He dicho
o sea que a Córdoba si podés ir y recomendar. Voy tomando nota
en la costa atlántica, si tomás un taxi a la madrugada, porque es la hora de arribo del micro, tienen una tarifa, de día es otra
Claro, Bruja, siempre pasé de largo la ciudad, y como estaba clavado con reuniones predeterminadas, en mis horas de ocio hice la del típico turista. Hasta subí a un colectivo onda inglés, de dos pisos sin techo en el segundo, que nos paseó por toda la ciudad. El único drama era agachar la cabeza para evitar comer una rama de árbol. La pasé muy bien. De hecho, viajé en transporte público porque me habían chocado el auto y estaba en reparaciones. Creo que salí ganando ya que cuando no manejás, tenés otra perspectiva de todo.
en Europa estas cosas no pasan
Igual Pelia, cuando sea grande quiero ser como vos…yo tomo taxis todos los días, y habitualmente lo hago en la parada de la esquina de mi trabajo, la cual coincide con un supermercado y un semáforo…la parada esta a 3 metros del mismo y lo común es que si te subís al taxi y esta en rojo, no se prende el reloj hasta que el mismo se ponga en verde y el auto comience a dirigirse a tu destino. Pero NO ya me tope con varios botijas que te ponen el reloj por estar sentada y esperando dentro del auto…que el semáforo arranque Cuando los amenazo con bajarme, me quieren cobrar los 3.50 de la bajada de bandera! y ya ahí comienza la eterna discusión, una vuelta uno llamó al operador por la radio para comentarle mi queja, y no le decía que la parada estaba en el semáforo, sino que yo me quejaba porque el me había puesto el reloj cuando me subí, por lo cual le taladre la oreja hasta que largo la verdad. Impotencia de no poderle robar el auto y chocárselo contra el semáforo en cuestión…Prometo que la próxima vez me bajo y salgo corriendo!
obviamente que saliste ganando, porque además de recorrer pudiste estar en contacto con la gente
Aca el unico elegante, mi hermosa y querida tia, es Fede. Yo soy un pobre renacuajo al lado de esa figura que en cada palabra imprime la figura del macho de galera.
A mi se me hace raro que alguien haga un recorrido turistico en taxi. Pero Carolina tiene esa relacion odio-dependencia (que a la vez es una fuente de inspiracion), y es respetable. Igualmente creo que caminar es de lo mas lindo que hay, porque al recorrer un espacio turistico es necesario cierta tranquilidad que un taxista no ofrece.
Uno de los posts que más me divirtió. Cuanto más surrealista, más cerca estás del nirvana.
Un placer leerlo.
Hasta el próximo.
Brujita, te fuiste o fuiste a hacer uno de tus tan deseados cafecitos!
Que vuelva la moza mongui.
Fen, no seas lisonjero. No voy a presentarte a mi hija mayor, ok?
Creo que fué en enero del 99, Bariloche, familia en el auto. Base del Cerro Tronador. Pregunto como está el camino para subir a unos individuos que estaban recostados en sendos Land Rover, el modelo que usaba Daktari. Dijeron "muy malo". Cuando pregunté si podía subir con el auto, se derritieron de risa. Eso me alarmó.
Siendo cauto, después de negociar el precio, como corresponde, contraté a uno, mientras observaba que dentro de la cabinita de madera había un par de docenas de adolescentes durmiento la mona, aprestándose para la próxima subida.
Lo curioso es que tenían razón, era imposible subir con un auto, se hubiese quedado colgado en el primer bache, que parecían cráteres volcánicos. El conductor contentísimo porque nadie gritaba dentro del vehículo, a diferencia de sus clientes habituales, estudiantes de viaje de secundaria.
#90, condesa, pasan en europa sí, y me pasaron hace un mes en el país que figura en primer lugar de los menos corruptos, así que no te emociones que no somos taann originales.
merengada: quise poner juncal y aguero, que es mi casa.
fenjolras: Es que un amigo tucumano me dijo que la mejor forma de hacer ese recorrido era en taxi. No hay ningún micro que cruce el cerro. Hay uno que va hasta la mitad y vuelve por el mismo camino. Pero cuando subís no hay taxi para seguir.
COMPRATE UN AUTO PLELEADORA!!!!!
jajajaja me va a re putear la loca
Renata, para que puedas dejar de pertenecer a APUTA, tenés que respirar bien hondo 3 veces antes de que se te conecte la neurona beligerante. O tomarte 3 minutos y dar una vuelta, si la situación lo permite.
Pero mejor no lo hagas porque a mí tus puteadas me matan de risa.
Buenísimo post! Esta conversación no va a pasar > me hubiera ahorrado tantos disgustos esa frase. Pero no se me ocurrió.
Lo que tenés de malhumorada lo tenés de sincera, y eso me re cabe.
Es una verguenza, pero lamentablemente los taxistas se lo pasan estafando a los turistas. Nos hacen quedar mal por sus miserias.
Me encanto el taxista que pide que hagan llover =P
Che, no existe la interseccion de Juncal y Santa Fe. Son Paralelas con tres cuadras de separacion.
Besotess
JC
Vic, discrepo. Una cosa es ser malhumorado y otra cosa es bancarte boludeces. No creo que soy malhumorado pero diariamente, cuando trabajo, me dicen boludeces. En ese caso, tenés al menos, dos opciones: A) te morfás lo que te dicen o B) reaccionás.
Es bastante sencillo, creo.
Si elijo B, con una sonrisa, gasto al casual oponente. Nadie puede decirme malhumorado cuando le canto las cuarenta sonriendo, no?
Y es así. Sencillo.
coincido con Ale.
Esta conversación no va a pasar
quiero decírselo a alguien
hola Bona!
sugiero que se lo digas a alquien en ABC Lo cura.
Totalmente, Federiquito
Cómo anda todo, Bona?
COMO ANDA LA COLMENA DE LAS MALCO??
- CON LA REINA DE TODAS ….: AGUSTINA "MIMARIDO YA NO ME SACA A PASEAR A NINGUN LADO PORQUE LE HAGO QUEDAR COMO EL ORTO " AGUIRRE.
- LA PRIMERA PRINCESA : CORDOBESA "A MI NO ME TOCAN NI CON UN RAYO LASER"
- LA SEGUNDA PRINCESA : LUCAINO "ME HAGO LA PIBA SUPER APLE MAC, NO TENGO AMIGOS VARONES SALVO QUE SEAN GAYS COMO YO, VIVO ENCERRADA EN UN CUERPO DE HOMBRE, MENIFIESTO A FAVOR DE LA HOMOSEXUALIDAD"
CHEEEEE!!!!! COMO ME EXTRANIARON EH????!!!!!!
SABIA QUE IBA A PASAR ESO, TODAS , ABSOLUTAMENTE TODAS ME EXTRANIAN Y ME DICEN QUE VUELVA!
CLARO, LA MAYORIA ME LO PIDE POR OTRO MOTIVO QUE NO SEA EL GASTE DE UNA VIEJA CHOTA QUE NO SABE EN QUE PERDER LAS 8 HORAS DE OFICINA, SIN HACER NADA, NAVEGANDO EN INTERNET, ABURRIDAS, SIN ENCONTRARLE EL SENTIDO A SUS VIDAS MAS QUE ESCRIBIR UN/EN BLOG DE MIERDA.
BUENO, PUEDE QUE ME QUEDE O POR AHI ME VEN Y NO ME VEN EN UN RATO LARGO, PASA QUE TRABAJO…. MM… NO TENGO TIEMPO DE DEFINIRLES EL SIGNIFICADO DE TRABAJO, BUSQUEN EN WIKIPEDIA.
ABRAZO MALCOS, NOS ESTAMOS VIENDO, YO TAMBIEN ME ENCARINIE CON ALGUNAS DE USTEDES…
and the rubens is here again
De pie! Ruben ha vuelto! ja!
Fen, es que no puede irse. Quedó como abducido.
Ayer manejando, cometí el error de señalarle el espejo retrovisor a un taxista descontrolado. El tipo suponiendo que toreaba a una mujer normal e indefensa, comenzó a agredirme, acelerando y frenando su auto a pocos centímetros de mi paragolpes trasero. Lo hizo dos o tres veces seguidas, festejando el chiste con mohines de burla.
Su error fue que no se percató que quien conducía el auto era una mujer desquiciada y peligrosa. Aceleré y lo dejé unos metros detrás, cuando el tipo aceleró para alcanzarme, clavé el freno y cerré los ojos. La ruidosa frenada le puso el auto de costado a pocos milímetros del mío. Verle por el retrovisor la cara de susto desencajado al tarado este, me alegró el resto del día.
Tanta ONG al pedo, ¿No existe alguna para combatir esta lacra?
Foxy, leía y pensaba para adentro, dale, dale que la próxima te animás y lo hacés! no se si voy a tener coraje para tanto, te digo la verdad, pero que me voy a acordar de vos, seguro. Me encantaría sentir ese gustito a triunfo.
POR FAVOR QUIERO SABER YA QUIÉN ES LIU! porfaaaaa
inés, me lo contás por mail. intimación!
Foxy, felicitaciones. Ese energúmeno es de los que no tienen sentido del respeto del espacio ajeno a ellos. Hago lo mismo cuando algún sacado trata de asustarme con una enorme 4×4 en una autopista. Clavo los frenos y cierro los ojos. El que vá en cana es el otro, no yo. Además, hasta puedo hacerme unos mangos, que nuncan vienen mal.
Sí, Fede, estoy de acuerdo con vos. Pero el slogan del blog es "la vida con un carácter de mierda", y Carolina admite que tiene mal humor en el post. O sea.
Vic, no será un engañapichanga el título? una cruel maniobra publicística? a ver, ensayemos, si lo hubiese titulado "la vida sin carácter o como bancársela como un verdadero nabo" tendría el auditorio que tiene?
O mejor, "la vida con un carácter bonito"?
a quien atraería eso? al father Grassi?
Marketing, que le dicen
yo lo voto a federiquito
Peleadora, si el cerro al que te referís es el Cerro San Javier, tenés suerte de que te hayan recomendado hacerlo en taxi, a pesar del disgusto del final. A mí, en el hostel, me dijeron que la mejor forma de subir era caminando por la banquina de la ruta. Además de que el camino está lleno de curvas y, por eso, es realmente largo, también es bastante peligroso. Los autos bajaban rápido y los sorprendíamos dos boludos (mi novia y yo) en cada vuelta de volante. Para colmo, en mitad de la subida se largó a llover. Justo entonces pasó un colectivo en sentido contrario y mi novia insistió en que lo tomáramos (decir "insistió" es un eufemismo, en realidad sacó espuma por la boca y amenazó con romperme un brazo si no accedía y, como es más alta que yo, acepté su sugerencia).
Lo peor es que no tengo fotos de la excursión, porque el día anterior me habían robado la cámara en la terminal de ómnibus.
Ahora que lo pienso, ¿para qué cuernos me voy de vacaciones?
Eushi, Liu es el flaco que vive en Cana(da) y oficia de asistente de maestro. Enseña chino mandarín con acento porteño a los pequeños inmigrantes y es buena persona, deja que los estudiantes se copien delante de su cara sin inmutarse.
Querida, nunca pensaste en comprarte un automóvil y dejarte de joder con los taxistas?
Rubens darling, a quien te referis con Agustina Aguirre, sere curiosa yo…?
Hola Cyn, me encantó lo de querida. Lo demás, no. La señora comentó, entre otras cosas, que estuvo en la provincia de Tucumán. Llegar allá desde la ciudad autónoma de BA te puede llevar como mínimo, 17 horas en auto. Y quizás me quede corto. A ver, la 9 sin piquetes ni humo, bah, entramos en el terreno de la utopía.
Y residiendo en Buenos Aires? Más de lo mismo, pero con diferencias sustanciales, como pago de cochera, impuestos, etc. etc.
A la larga, es más económico no tener auto. Al menos, uno no se deprecia como los autos.
Bueno, quizás algunos lo hacen.
Rubens no será el primer trabajador, como decía el pocho?
Hola gente! Cuanta producción estos días,yo ayer escribí 1 comment ,pero que al final no salió , pero hoy leí los de ayer y todos los de hoy , me estoy durmiendo así que será hasta dentro de unas hs!
Buenas noches o buenos días no sé, hace rato que no escribo, pero los leo y estoy asombradísimo, sobretodo por lo que pasó ayer con Artemisa, fue tan desubicado lo suyo, me dio la sensación que estaba medio desquiciada, incluso creo que Carolina la mandó a un psiquiatra. Y hoy fue el show del chiste, cambia todo de un momento a otro.
Se imaginan lo que opino de Rubens, Leito y cía, no merecen la pérdida de tiempo de escribir , sino un asco visceral de parte mía y creo que de la mayoría.
Bueno, entraba a saludarlos, pero no sé si hay alguien.
Que tengan un lindo fin de semana, si no entro el viernes, o sea hoy y que la pasen lo mejor que puedan.
Hola, toc , toc, hay alguien ? Bueno, no tengo suerte, entro muy tarde. Chicos que tengan un viernes de la hostia. En un ratito entro por última vez en el día de hoy , a ver si hay alguno cuida el kiosco.
Guim! My god, no había visto tu comentario. Pensé que habías desaparecido o que eras alguien de acá jodiendo. Gracias por los buenos augurios.
Bueno jóvenes, en vista de que todos están haciendo otras cosas, porque obviamente no todos deben estar durmiendo, me despido, por supuesto deseándoles dulces sueños. Hasta luego.
Me dió insomnio.
Lo que me alucina y me hace estallar la cabecita en cienfuegos es como estas titulando. Baudelaire, Tristes trópicos, estos títulos son poemas ¿nadie lo nota?
Ale recien me inscribí en A.P.U.T.A estoy como entusiasmada, todavía es todo nuevo nisiquiera conocí a mis compañeros. Estoy viviendo la emoción del adicto.
Lo que ya me está poniendo mal a ntes de empezar es que se me perdió una puteada, me sudan las manos y se me corta el aire. Era en la que le estaba pidiendo a Sr Nonato que le deje de llamar post a sus comentarios, si quiere postear qu es eponga un blog, el partido estaba finiquitado y no va que por escribirle al bstero me metió el gol defensor.
Fen, no te equivoques, yo soy una tía villera. No soy occidental, soy tribal
a vos mi corazón no te voy a respetar la honra ni por el parentesco
Rubens que te vayas o te quedes para nosostros es indiferente, ya estas estigmatizado, nosotros conlo que nos diste nos vamos a divertir hasta fin de año, imaginate que Raúl en su ( ay que linda quedaría aca una puteadita) vida puso un comment (alguien vió alguna vez un comment del verdadero Raúl) y para nosotros ya es como el fangio de los nabos.
Ruben para vos nuestros códigos son demasiado encriptados, andá, vení, volvé, quedate, nunca vas a poder repetir un éxito como el de la tarde del 30/9,
que sigan pasando los extras que sigan pasando. Pagar para que lo meneen es de ruben. Tocarse en la calle, en sitios públicos o en el lugar de trabajo es de ruben.Pagar el codificado para tener venus es de rubén.
la verdad que para escribir a esta hora hay que estar muy tocada
amanece
me voy a meditar
chau
Repasando Principios Elementales
Aquí > En los Amaneceres Zen de RADIOKULIOK
apaga el saumerio radioborracha
Viví 21 años en Buenos Aires (ahora vivo en Barcelona), e imaginate la cantidad de taxistas con los que me pude topar. Pero el peor de todos, el mas asqueroso, me toco yendo de Ezeiza a Capital una vuelta. Venía de un vuelo de 12 horas, estaba emosionadísima con volver a ver a mi mejor amiga, y el muy cabrón al escuchar que venía de España se paso todo el puto viaje preguntandome que cómo se vive acá… que qué podía hacer para irse.. me adelantó la situación del país.. me preguntó con cuanto se podía sobrevivir… y todo esto, metiendose entre la conversacion (que intentaba tener) con mi amiga. Lo odié. Juro que lo odié con toda mi alma.
Buen día, Renata, que temprano que te despertaste, o mejor dicho, me parece que no dormiste , por lo menos hasta más de las 6.
Que tengan un lindo día que viene precioso, aunque con calor, para los que lo odian (me incluyo), igual bancable por el momento.
Los veo después. Cariños
Fede, Rubens no es el primer trabajador, no recuerdas que vive de la mísera jubilación de la madre porque incluso con la edad que tiene vive con ella?
Buen día Bea, siempre somos los que abren el quiosco!
Buenos dias! Bea sigo insistiendo…vengase pa`l sur, hoy la esperariamos con nieve por ejemplo!
Buenos dias Hernan…pone el mosquitero, que ayer parece que algo filtro.
Hola Belenz, disculpá el cuelgue. ¿Lo que?
el mosquitero o las cortinas de tiritas de plastico azul, eso hay que ponerle al kiosquito para que no se metan los moscardones…viste como estuvimos estos ultimos dias!
Aaaah, comprendo. Pero si te referís al ruben, me parece ineficiente el mosquitero para contener el embate de semejante reptil. Igual no nos preocupemos, vamos a tener un día hermoso.
Los tucumanos tienen fama de chorros en todo el norte.
Cómo será que los salteños dicen que el árbol tucumano por excelencia es el
algo—rrobo!
Pero cuanto optimismo!! Esa es una linda manera de comenzar!
jajajaja!!! tengo dos amigos Tucumanos y cuando vienen a casa los tengo aplaudiendo todo el tiempo, por las dudas…
Rubens: Yo salí primera princesa y estoy chocha de la vida aunque debo confesarte que mi marido hace como 2 años, estaba jugando con un rayo laser y me toco con el puntero (sin querer obviamente) eso cuenta? sigo manteniendo el puesto?
Buen día!… Recién leo todo lo de ayer y lo de hoy, la oleada de chistes siempre es pedorra pero me maté de risa. Muy buenos los negros. Ayer, Fede, no respondí porque quedé en estado de hibernación… pero cualquier cosa que digas después de "engañapichanga" no merece ser respondida.
En segundo lugar mi estimadisimo Rubens debo confesar que me das una ternurita, nosotros pegamos dos chiflidos y ahi te tenemos tal como queríamos, sos como la mascotita educada, paras las orejitas, sacudís el rabo, y venis con la lengua afuera a pedir el premio, aca tiene bebé un puñadito de doguis, te portaste muuuy bien corazón…Estate atento que esta tarde te llamamos de nuevo….Por el momento: Cucha Rubens, cucha! a descansar…..muy bien….buen chico
Buenos días a todos…
me muero si Liu es ex-Ángelo Mancuso. me encantan sus comentarios!!
y si no sos: me encantan igual Liu!
Vic, chistes pedorros? pero por favor!!! Te mataste de risa!!
No, es pedorra la ronda de chistes. Me hace doler la cabeza. Pero me río, obvio. Me mató tu seguidilla, Cordo.
Buen día a todos ( incluso al rúben).
Aguirre, en el museo de Cs Naturales de La Plata, cartelito afuera: Entrada $ 4, menores de 12 gratis , turistas $ 12 , derecho a sacar fotos $ 2
Che, Rubens tendrá bloqueado Internet desde el laburo? es que siempre escribe a horas muy marginales, debe tener el dial up muy lerdo
Hola, buen día.
La cordobesa es como que toma envión, se sigue autoacelerando y mantiene la velocidad como si estuviera en el espacio. Nos pasamos pero estuvo divertido.
Esto esta muy bueno…
http://www.eldia.com.ar/edis/20081003/20081003082739.htm
Vivo de la inercia . . el envion me lleva donde quiere
Faltaron dos clásicos en la onda naif de Belenzita: - Un hombre cae de un piso 20 y al caer dice el nombre de un pez… - ¿Cuál es el animal que sigue dando vueltas después de muerto?
#158, fantástico córdoba, cada día más inspirada ud
Buen día.
“Esta conversación no va a pasar” directo al primer puesto.
Cuando te dijo que era turistico, merecía que te bajes, le pegues unas patadas a la puerta y dejarlo ahí, sin pagarle.
Y del tema de como evitar putear, yo trato de hacer lo mismo que Federiquito. Mandar a la gente a freir churros con mi mejor cara de boluda. Ojo, sufro eso, porque siento que tengo a Freddy Krugger agazapado y que en cualquier momento se me va a la mierda el personaje, pero lo estoy logrando. Antes gritaba como una loca, puteaba etc. y me trataban de loca de mal carácter, y me enojaba más. Como no hubo forma de hacer entender a la gente que no estoy loca, solo que algunas cosas me sacan de mis casillas, encontre esta forma de llevar adelante mis peleas cotidianas.
Atun?
Ayer era patética la imagen de mi cara tratando de acordarme los chistes. No hay caso, me acordaba dos o tres.
Yo tengo requete buena memoria para casi todo, pero no incluye:nombres de películas y chistes. Es memoria selectiva?.
Vic, el de las vueltas es el pollo al spiedo, pero el otro no se. Igual paremos porque Aguirre nos va a boxear.
Bueno, el último: que diferencia hay entre un tipo que se cae de un primer piso y uno que se cae del septimo ?
el que viene del séptimo se escucha: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyy, pum
y el que viene del primero : pum, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyy
El pollo, la del pez no la se
Bonus track: se tira un tipo de un 10 piso, cae, queda vivo, se le acerca alguien y le pregunta:
-: que paso ?!!
-: no se, recién caigo.
El otro dia me dijeron, que no tenia un caracter de mierda… que tenia caracter fuerte… ahhhy que linda manera de disfrazarlo!
Peque Buen dia! Freddy Krugger agazapado, me lo imagine, todo dobladito rogandote por salir a demostrar sus habilidades…jajaja estuviste barbara.
Claaro… AAAAAAAAH! TUN! y el pollo al spiedo… jajaja… Twister, basta con que digan "prohibido" para tentarse más!
Ultimo Ultimo:
-Que le dijo el inodoro a Papá Noel? . . . .
-Siempre el mismo regalo vos…
Se corta acá
Cordobesa necesito energía! pasame la reseta.
Twister, me quedé pensando en la nota. Que ridículo!
Bis?
Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
bongiorno ! si la máquina anda como ayer van a ser pocos mis comentarios
lo que deberíamos hacer es copiar y pegar todos los chistes en word y mandárselos a la peleadora para que no se los olvide.
Cómo hacés 200 litros de engrudo?
A pedido de uds
Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
Hola Bruja!! te desgualichaste del 666 ayer?
Seguro va a agradecer tremendo aporte…tal vez la ayude a lidiar en el próximo cumple que encuentre a las sras de los amigos del marido. O ante la aparición de un loco de la guitarra.